В мыслях, наедине с собой мы вроде такие умные, развитые, грамотные. А как с людьми поговорить, то всплывает дизлексия, болезнь альцгеймера и эпилепсия.

Знаете, так давно хотела покраситься, смыть этот убивающий черный со своей головы. Наконец-то я это сделала. Искренне верю в то, что мое общее состояние зависит от этого, и да. Сейчас намного лучше. 

А еще токсикация мата в моей речи резко снизилась, достижение! Да и в общем, говорить стало проще, приятнее. Вот бы еще курить бросить и спортом заняться, но до этого пока далеко. Моя главная цель сейчас — учить английский. Ибо помимо экзаменов  в конце года, я намерена поработать в сфере туризма.

После английского придется и эстонский напрячь, без него тут не выживешь. 

«Я говорю тебе, а ты не слушаешь»

Я все услышала. Как же мне стыдно. Такая слепая.

Эгоизм лечится? Мне нужно это лекарство.

А ещё, если можно, мозгов, пожалуйста.

Сегодня я готова поговорить, но уже поздно.

А завтра ты будешь меня игнорировать и больно колоть словами. Опять всбешусь, забуду все сегодняшнее. Мне нужно научиться слушать.

Надо быть одной почаще, научишь меня?

Пора перестать смотреть туда. С чего взяла, что те, кто рядом, не могут дать мне то, что мне нужно? Я даже не попыталась.

Не уходи, пожалуйста, не сегодня.

Все против тебя. Родители, друзья, близкие из близких.

Все советуют, учат.

Что мне ваш опыт и теория.

Это уже не отношения, и я уверена, что это моя вина. Но не могу отрицать и твою.

Я была уверена, что это привычка… Мне говорили, что это лишь привычка и зависимость.

Весь мир против нас, в один голос.

Говорят, любовь — это труд. Говорят много чего, смысл писать. Все знают.

Я так устала от ваших пьяных советов, копаний. Рассказывайте о себе лучше.

Не люблю откровенничать. Как бы не пыталась, это все не то. Словно вытаскивать заросшие осколки из под кожи. Думаете я стану это делать? Нет,  конечно. 

Научите меня снова говорить, что я чувствую. Что я на самом деле чувствую?

Обросла корой, как хотела, теперь жалею. И каждый раз, как встречаю этих девочек, рассказывающих все что думают, все что внутри… Я узнаю себя, но не могу им ничего рассказать в ответ.

Неловко. Простите меня. Сижу как сухое бревно, слушаю, киваю.

Мне стыдно признаться, но я хочу детей, твоих. Я хочу готовить завтраки и стирать, гладить, убирать все эти кружки со стола с недопитым чаем.

И я порву всех, кто перейдет тебе дорогу. Даже когда ты меня бросишь.

Деня был прав, когда назвал меня собачонкой. Я и сама себя так чувствую. 

Говорит, надо наоборот. 

Но миссия с самолетиком провалена, и смысл ждать, пока закончится время?

Все изначально было сделано не так. Боже, загрузи мне сэйвы!

Верни все назад. Я бы все равно пыталась.

Почему я ничего не делаю? Почему даже поцеловать не могу? Вот, ты здесь. Ты рядом, говоришь, что любишь, я рада. Обнимаешь за талию. Я фригидная тварина.

Дерьмо.

Про змееносцев пишут, что их счастливые деньки долго не длятся. Обязательно случится какая-нибудь хрень. И так всю жизнь, и так всю жизнь.

Так и произошло вчера. Пришлось уехать из дома на время. 

Но после таких ситуаций появляется энергия, которой можно питать людей.

Как же меня тянет к властным людям! К властным над собой.

Сенситивность (лат. sensus – чувство) — повышенная чувствительность, ранимость, неуверенность в себе, преувеличенная совестливость, склонность к сомнениям, застревание на своих переживаниях.

И тут меня осенило, кто ты и почему все так. Наказание за все моих друзей. 

Не звоню, не пишу, гулять не зову. Ну да, я рада тебя видеть, давай просто посидим дома, позалипаем в комп. Я поскачу около тебя, но потом ты уйдешь и я снова пропаду.

Я понимаю, чего они хотят от меня, и чего я хочу от тебя. 

Этот тип поведения знаком мне, и я понимаю его истоки. 

Если бы все было так просто, но нет.

Опять ломаешь мне разум своими поступками и словами.

Любовь… — повторила она медленно, внутренним голосом, и вдруг, в то же время, как она отцепила кружево, прибавила: — Я оттого и не люблю этого слова, что оно для меня слишком много значит, больше гораздо, чем вы можете понять.

— Лев Толстой, «Анна Каренина»

Пока ты молод, ты должен совершить кучу глупостей, которые впоследствии станут для тебя уроками жизни. Пока ты молод, ты должен выпустить из себя все свои бесы, ведь потом у тебя появится семья. Пока ты молод, ты должен вытрясти из себя всю свою дурость при помощи вечеринок, алкоголя и безбашенных поступков, чтобы в зрелости быть более спокойным, мудрым и подавать своим детям хороший пример.

Стейс Крамер «50 дней до моего самоубийства»